Коли мені було десять років, дитина стала перетворюватися на жінку. Тато помітив і правильно оцінили: він почав торкатися мене, мастурбувати, він давав мені оральний секс, він змусив мене торкатися його. Це траплялося неодноразово приблизно до одинадцяти років до народження сестри. Мені це сподобалось, але в той же час я відчув провину: чи мій тато належить моїй мамі, і я зраджую їй? Я почувався як коханка, яка порушує сімейне щастя. У той же час я думав, що без мого тата я ніколи не мав би сексуальності вона не прийшла, це насправді добре, що це я показав, Я подумав, що в десять я повинен був це знати давно. Тоді я не думав, що це погано або що цього не повинно бути, навпаки, я думав, наскільки зразковою є наша сім’я. Звичайно, я нікому не говорив. Коли мені стало гірше в школі і почався невротичний тик, батьки відправили мене до лікаря до мене виправлено. Разом з лікарем я мотивованийконтролювати моє бажання неконтрольовано смикатися, що на кожен день, коли вони цього не бачать у мене, я повинен отримати корону. І лікар перевів, сказала вона, якби я протримався цілий місяць, я міг би мати тридцять крон! Тоді я сказав собі, безумовно, якщо це нормально, ніхто мені за це не платитиме. Я почав намагатися керувати собою на міцність. У певній мірі це спрацювало.

У двадцять років я був розгубленим. Я змінив хлопців на одну ніч. Я думав, що вони не сподобаються мені, якщо я їх не дам. Мені також подобалося мати владу над ними. Тим часом мене тричі зґвалтували - але я думав, що я винен. Я нікому не говорив. Мені нікуди не слід було їхати з тими хлопцями.

У тридцять я зустріла свого чоловіка. За останні десять років сексуальність змінилася: зараз мені не потрібно багато змінюватися. Наші стосунки страждають.

П’ять років тому я вирішив порушити мовчання і написав листа своєму татові. Я описав всій родині, що сталося в нашій родині чверть століття раніше, і як це мені зашкодило. Тато робить вигляд, що те, що він робив, було для мого блага, і що це не могло мені зашкодити. Мама не хоче більше нічого чути, моєму братові досить її турбот. Єдиний інтерес виявила медсестра, яка навряд чи могла повірити. Принаймні вона уникала цього.

Два роки тому я народила дочку шляхом кесаревого розтину. Через поведінку деяких працівників пологового будинку я знову відчула знущання і, можливо, плакала цілий шостий тиждень.

Мені скоро буде сорок. З тих подій минуло тридцять років, але я все ще боюся. Що стосується нашої дочки, що, якби я залишив її наодинці з дідом, не зашкодив би їй? Чи не зашкоджу я їй, хоч і ненавмисно, бо відомо, що жертви жорстокого поводження також знущаються над ними? У мене проблеми з кордоном, психосоматичні захворювання, і хто знає, що ще, чого я навіть не можу описати, але що негативно впливає на моє нинішнє життя. Я кажу собі, що така стара справа вже не може вплинути на мене. Але все навпаки, і я вирішую, що нарешті зі мною все буде добре.

Я вперше їду на засідання групи самодопомоги для жертв зґвалтування та жорстокого поводження з дітьми. Вперше я можу поговорити з кимось, хто пережив те саме, що і я. Я почуваюся там серед своїх. Це початок, і я сподіваюся, він матиме продовження та щасливий кінець. Я поки що стискаю пальці.