Ревнощі - вбивця: як позбутися її

07. 05. 2019
6-та міжнародна конференція екзополітики, історії та духовності

Jak зрозуміти сенс ревнощів і як ми можемо справитися з нею? Ревнощі - вбивця. Відносини збанкрутують через ревнощі, і люди вбивають один одного.

Як працює заздрість?

Уявіть наступну ситуацію. Ви на вечірці, хтось з вами привітний, і ви посміхаєтеся. Ваш партнер думає, що ви її обманюєте. Або ваш партнер розповідає вам забавну історію про колишнього коханця, і ви відчуваєте загрозу. Ви відчуваєте гнів і тривога в вас, і ви не знаєте, що з цим робити. Це стосується Сьюзен.

Вона дивилася на свого партнера, намагаючись надіслати йому "повідомлення" - Я дуже засмучений і боляче. Вона сподівалася зрозуміти повідомлення. В іншому випадку вона знову намагалася покарати його, проявивши інтерес до когось іншого. Але це не спрацювало. Її партнер просто почувався заплутаним. Потім Сьюзан запитала його, чи він все ще приваблює його. Або їй нудно? Чи взагалі його тип? Спочатку він запевнив її, що він зробив, але потім - з повторюваними вимогами щодо подальших і подальших запевнень - почав дивуватися, чому Сьюзен відчувала себе таким невпевнено. Можливо, він не дуже підходив до нього. І коли Сьюзен ще більше підкреслила, вона закричала на нього: "Чому ти не підеш додому з нею?" Зрозуміло, що хочете!

Заздрість також може бути підставою для припинення відносин

Ці види ревнивих конфліктів можуть припинити відносини. Але якщо ви ревнуєте, чи означає це, що з вами щось не так? Ревнощі насправді є сердитою, хвилюючою турботою. Коли ми ревнуємо, ми боїмося, що наш партнер може знайти когось більш привабливого і залишити нас. Цим почуттям загрози ми можемо активізувати ревнощі як спосіб боротися з цією небезпекою. Ми віримо, що наша ревнощі збереже нас від здивування, допоможе нам захистити наші права і змусити нашого партнера відмовитися від інших інтересів.

Як страх, ревнощі можуть бути «стратегією», яку ми використовуємо для того, щоб дізнатися, що відбувається, або що насправді відчуває наш партнер. Ми також можемо думати, що ревнощі допоможуть нам відмовитися від відносин, щоб вона більше не завдавала нам шкоди. Якщо ви відчуваєте ревнощі, важливо запитати себе, що ви хочете отримати. Ми використовуємо ревнощі як стратегію управління ситуацією. Як і у випадку інших типів турбот, ревнощі змушують нас зосередитися лише на негативах. Ми розуміємо поведінку нашого партнера як втрату інтересу до нас або зростаючий інтерес до когось іншого: "Вона вважає, що вона приваблива" або "Зевить, тому що я нудна". Як і інші турботи, ми ревно беремо речі особисто і передбачаємо негативні емоції інших людей: "Вона красиво одягається для залучення інших чоловіків".

Ревнощі можуть бути гнучкими емоціями

У різних культурах існують різні причини ревнощів. Але інакше це загальнолюдські емоції. У книзі «Небезпечна пристрасть еволюційного психолога Девіда Басса» ми знаходимо влучний опис того, як ревнощі розвивалися як механізм захисту наших інтересів. Зрештою, наші предки, які ліквідували своїх конкурентів, з більшою ймовірністю пережили свої гени. Також відомо, що чоловіки-завойовники (як серед левів, так і серед людей) вбивали нащадків пригноблених. Ревнощі були способом захистити свої життєво важливі інтереси.

Ми вважаємо, що важливо розглядати заздрість як емоцію. Це, звичайно, не спрацює, якщо ми скажемо: "Якщо ви ревнуєте, то ви невротичні", або "Ви, безумовно, маєте недолік самооцінки". У деяких випадках заздрість насправді може означати високу самооцінку: "Я не дозволю собі лікуватися таким чином".

Ревнощі можуть відображати ваші вищі цінності

Психологи - особливо психоаналітики - дивилися на ревнощі як на ознаку глибокої нестабільності та дефектів особистості. Ревнощі ми сприймаємо як більш складну емоцію. Насправді, ревнощі можуть насправді відображати ваші вищі цінності прихильності, моногамії, любові, чесності та щирості. Ви можете бути ревнивими, тому що ви хочете моногамних відносин, і ви боїтеся, що ви втратите те, що є цінним для вас. Ми вважаємо дуже корисним перевірити ці значення у наших пацієнтів.

Деякі люди можуть сказати, що ви не володієте іншою людиною. Звичайно, це правда - і кожен люблячий і рівноправний зв'язок ґрунтується на свободі. Але вона також ґрунтується на виборах двох вільних людей. Якщо ваш партнер вільно вирішує піти з кимось іншим, переконайтеся, що у вас є вагома причина ревнувати. Ми не володіємо один одним, але обіцяємо один одному. Однак, якщо ваші вищі цінності базуються на чесності, відданості та моногамії, ваша ревнощі може загрожувати відносинам. І це пов'язує вас. Ви не хочете відмовлятися від своїх вищих цінностей - але ви не хочете відчувати себе перевантаженою вашою ревнощі.

Існує різниця між ревнощами і ревнощами

Подібно до того, як існує різниця між почуттям гніву та ворожістю, існує різниця між почуттям ревнощів та ревнощами. Важливо усвідомити, що діяти з ревнощами небезпечніше для ваших стосунків - приклади - це постійні звинувачення, заспокоєння, посмішка та неприємна поведінка. Зайдіть і скажіть: "Я знаю, що я ревную, але мені не треба так вести себе". Зверніть увагу, що це ваше внутрішнє почуття. Ви можете обрати такий вигляд. Який вибір буде у Вашому інтересі?

Приймайте і спостерігайте за ревнивими думками і почуттями

Коли ви помітите, що ревнуєте, приділіть хвилинку, повільно дихайте і стежте за своїми думками і почуттями. Майте на увазі, що ревниві думки не такі, як РЕАЛЬНІСТЬ. Ви можете думати, що ваш партнер цікавиться іншим, але це не означає, що він є. Думки відрізняються від реальності. Ви не повинні слухати своїх ревнивих почуттів і думок. Зауважте, що почуття гніву і тривоги може збільшитися, коли ви відмовляєтеся від них і спостерігаєте за ними. Прийміть те, що ви можете мати емоції - і нехай це буде. Вам не потрібно "відразу позбуватися цього почуття". Ми виявили, що свідоме спостереження за їхніми емоціями часто призводить до того, що вони стають слабшими.

Пам'ятайте, що невизначеність є частиною всіх відносин

Як і багато інших страхів, ревнощі шукають довіри. "Я хочу бути впевненою, що вона не дбає про неї." Або "Я хочу знати напевно, що ми не збираємося розділяти". Однак невизначеність є частиною нашого життя, і ми повинні навчитися приймати її. Невизначеність є одним з обмежень, з яким ми не можемо нічого зробити. Ви ніколи не можете бути впевнені, що наш партнер не залишить нас. Однак, якщо ви звинувачуєте, стверджуєте і караєте себе, ви можете завершити це пророцтво самостійно.

Дослідіть свої переконання щодо відносин

Вашу ревнощі можна керувати нереальними відносинами. Наприклад, вважаючи, що минулі відносини вашого партнера є загрозою для ваших поточних відносин. Або ви можете сказати, що "ніхто, крім мене, не може бути привабливим для мого партнера". Ви також можете вважати, що ваші емоції (заздрість і занепокоєння) є «знаком», що існує проблема. Ми називаємо це «емоційним мисленням», що часто є дуже поганим стимулом для прийняття рішень.

Також для вас може бути проблемою почуватися в безпеці. Наприклад, чи думаєте ви, що вашого партнера можна змусити любити вас або втратити інтерес до когось іншого. Можливо, ви намагаєтеся використовувати різні тактики, щоб запропонувати своєму партнерові спробувати зблизитися з вами і змусити його це зробити. Але це може призвести до зворотного, і ваш партнер втратить до вас інтерес.

Досвід дитинства

Іноді на очікування від стосунків впливають досвід дитинства або минулі інтимні стосунки. Якщо ваші батьки мають розчарований розлучення, тому що ваш батько залишив свою матір за іншу, ви, швидше за все, вірите, що те ж саме станеться і з вами. Або хтось зрадив вас у недавніх відносинах, і тепер ви думаєте, що це відбудеться знову в сьогоденні.

Ви також можете подумати, що вам нема чого запропонувати - хто хоче бути з вами? Якщо ваша ревнощі ґрунтується на цій вірі, то спробуйте вивчити докази за та проти неї. Наприклад, одна жінка вважала, що їй нема чого запропонувати партнерові. Але коли я запитав її, чого вона хоче для ідеального партнера (розум, сердечність, емоційна близькість, творчість, забава, багато інтересів), вона зрозуміла, що вона насправді описує себе! Якби вона була такою небажаною, чому вона вважала себе ідеальним партнером?

Використовуйте ефективні навички спілкування

Щоб зробити ваші стосунки безпечнішими, вам не доведеться вдаватися до почуттів ревнощів і ревнощів. Ви можете вести себе більш ефективно. Це означає більше цінувати один одного:

  • Зверніть увагу на свого партнера, коли робите щось позитивне
  • Хваліть один одного, плануйте гарні речі разом і намагайтеся уникати критики, сарказму, прилипання і презирства.
  • Дізнайтеся, як розділити відповідальність за вирішення проблем - і працювати разом
  • Плануйте разом «приємні дні» - створіть своєрідне «меню» позитивної та приємної поведінки, якої ви хочете один від одного. Наприклад, ви можете сказати: "Давайте підготуємо один день цього тижня, який стане для вас" днем ​​радості ", а для мене - одним".
  • Складіть простий список приємних форм поведінки, які ви хочете один від одного: «Я хочу помасажувати ноги», «Поговоріть зі мною про мою роботу», «Давайте готувати разом» або «Давайте прогуляємось парком».

Ревнощі рідко роблять відносини більш безпечними. Використання ефективних навичок взаємин часто є кращою альтернативою.

Подібні статті